На сайте Роскосмоса нашел снимки со спутника Ресурс-П Они большие очень, если кликнуть. Там есть Москва-сити . Непонятно, что за домик на реке. Ресторан плавучий, что ли .. Вот, фрагмент
.. а в небе, аказываецца - комета. Вот те на .. Ну, и не то чтобы " охуеть .. комета" , а если очень приглядеться, а лучше в бинокль, хотя и глазом видна. Короче, правее Ориона. На юго-восток смотеть. C/2014 Q2 Лавджой зовут.
Из Гиляровского "Москва и москвичи": Передо мной счет трактира Тестова в тридцать шесть рублей с погашенной маркой и распиской в получении денег и подписями: "В. Далматов и О. Григорович". Число - 25 мая. Год не поставлен, но, кажется, 1897 - й или 1898 - й. Проездом из Петербурга зашли ко мне мой старый товарищ по сцене В. П. Далматов и его друг О. П. Григорович, известный инженер, москвич. Мы пошли к Тестову пообедать по - московски. В левой зале нас встречает патриарх половых, справивший сорокалетний юбилей, Кузьма Павлович.
- Пожалуйте, Владимир Алексеевич, за пастуховский стол! Николай Иванович вчера уехал на Волгу рыбу ловить.
Садимся за средний стол, десяток лет занимаемый редактором "Московского листка" Пастуховым. В белоснежной рубахе, с бородой и головой чуть не белее рубахи, замер пред нами в выжидательной позе Кузьма, успевший что - то шепнуть двум подручным мальчуганам - половым.
- Ну - с, Кузьма Павлович, мы угощаем знаменитого артиста! Сооруди сперва водочки... К закуске чтобы банки да подносы, а не кот наплакал.
- Слушаю - с. -
А теперь сказывай, чем угостишь.
- Балычок получен с Дона... Янтаристый... С Кучугура. Так степным ветерком и пахнет...
- Ладно. Потом белорыбка с огурчиком...
- Манность небесная, а не белорыбка. Иван Яковлевич сами на даче провешивали. Икорка белужья парная... Паюсная ачуевская - калачики чуевские. Поросеночек с хреном...
- Я бы жареного с кашей, - сказал В. П. Далматов. -
Так холодного не надо - с? И мигнул половому.
- Так, а чем покормишь?
- Конечно, тестовскую селянку, - заявил О. П. Григорович.
- Селяночку - с осетриной, со стерлядкой... живенькая, как золото желтая, нагулянная стерлядка, мочаловская.
- Расстегайчики закрась налимьими печенками..
- А потом я рекомендовал бы натуральные котлетки а ля Жардиньер. Телятина, как снег, белая. От Александра Григорьевича Щербатова получаем - с, что - то особенное...
- А мне поросенка с кашей в полной неприкосновенности, по - расплюевски, - улыбается В. П. Далматов.
- Всем поросенка... Да гляди, Кузьма, чтобы розовенького, корочку водкой вели смочить, чтобы хрумтела.
- А вот между мясным хорошо бы лососинку Грилье, - предлагает В. П. Далматов.
- Лососинка есть живенькая. Петербургская... Зеленцы пощерботить прикажете? Спаржа, как масло...
- Ладно, Кузьма, остальное все на твой вкус... Ведь не забудешь?
- Помилуйте, сколько лет служу!
И оглянулся назад.
В тот же миг два половых тащат огромные подносы. Кузьма взглянул на них и исчез на кухню. Моментально на столе выстроились холодная смирновка во льду, английская горькая, шустовская рябиновка и портвейн Леве No 50 рядом с бутылкой пикона. Еще двое пронесли два окорока провесной, нарезанной прозрачно розовыми, бумажной толщины, ломтиками. Еще поднос, на нем тыква с огурцами, жареные мозги дымились на черном хлебе и два серебряных жбана с серой зернистой и блестяще - черной ачуевской паюсной икрой. Неслышно вырос Кузьма с блюдом семги, украшенной угольниками лимона.
- Кузьма, а ведь ты забыл меня.
- Никак нет - с... Извольте посмотреть. На третьем подносе стояла в салфетке бутылка эля и три стопочки.
- Нешто можно забыть, помнлуйте - с!
Начали попервоначалу "под селедочку".
- Для рифмы, как говаривал И. Ф. Горбунов: водка - селедка.
Потом под икру ачуевскую, потом под зернистую с крошечным расстегаем из налимьих печенок, по рюмке сперва белой холодной смирновки со льдом, а потом ее же, подкрашенной пикончиком, выпили английской под мозги и зубровки под салат оливье...
После каждой рюмки тарелочки из - под закуски сменялись новыми... Кузьма резал дымящийся окорок, подручные черпали серебряными ложками зернистую икру и раскладывали по тарелочкам. Розовая семга сменялась янтарным балыком... Выпили по стопке эля "для осадки". Постепенно закуски исчезали, и на месте их засверкали дорогого фарфора тарелки и серебро ложек и вилок, а на соседнем столе курилась селянка и розовели круглые расстегаи.
- Селяночки - с!..
И Кузьма перебросил на левое плечо салфетку, взял вилку и ножик, подвинул к себе расстегай, взмахнул пухлыми белыми руками, как голубь крыльями, моментально и беззвучно обратил рядом быстрых взмахов расстегай в десятки узких ломтиков, разбегавшихся от цельного куска серой налимьей печенки на середине к толстым зарумяненным краям пирога.
- Розан китайский, а не пирог! - восторгался В. П. Далматов.
- Помилуйте - с, сорок лет режу, - как бы оправдывался Кузьма, принимаясь за следующий расстегай. - Сами Влас Михайлович Дорошевич хвалили меня за кройку розанчиком.
- А давно он был?
- Завтракали. Только перед вами ушли.
- Поросеночка с хреном, конечно, ели?
- Шесть окорочков под водочку изволили скушать. Очень любят с хренком и со сметанкой.
73-летняя врач из Красноярска .. возглавила опубликованный журналом Forbes рейтинг женщин года. В 2009 году Алевтина Хориняк выписала рецепт обезболивающего умирающему от рака больному, который не был прикреплен к ее поликлинике. ...участковый терапевт отказался выписывать рецепт ..
Вообщем, следствие, суд, срок .. Да здравствует, совеццкий суд ..
Вот здесь - итоги года В том числе и самое-самое кино, по оценкам дорогих россиян. А я видел из этого только Аватар и Ёлки - 2 или 3 шт. Совсем я дремучий..
Итакъ, традиционная библейская версия - История таки евреев Естественно, мифология всегда основана на реальных событиях, но естественно не все там правда. Чисто исторические данные: Гиксосы Вторглись в Нижний Египет ( верхний по нынешним картам, то есть северный) , и 1650 г. до н. э., образовали свою династию правителей. Правда, Основу гиксосов составляли амореи, к которым также присоединились хурриты и хетты. То есть евреи или хабиру не упоминаются. Но амореи - тоже семитские племена, может они тоже потом участвовали в этногенезе евреев. Где-то кстати прямо говорится о наличии евреев среди гиксосов. ..первый фараон XVIII династии Яхмос I около 1550 г. до н. э., изгнал гиксосов из Египта и преследовал до южной Палестины.. А последний из XVIII династии - тот самый Тутанхамон
А в это время: Вулкан Санторин Извержение датируется 1645—1600 годами до н. э. (по разным оценкам) Или по другим данным: 1628 до н. э. и 1380 до н. э.
В Библии: .. был огненный столб.. море расступилось, .. затем сомкнулось. .В Библии говорится про Тростниковое море. Обычно сейчас пишут про Красное море ( само море, или залив Суэцкий или Акабский ). То есть как бы само собой, не Средиземное же..
Правда, есть несоответствие. Евреи пришли в Палестину позже - история Палестины Примерно тогда же, когда и филистимляне - где то ок. 1200 до н. э.
Поэтому вырисовывается такая картина.
Был исход ( точнее изгнание ), но не евреев, а гиксосов. И шли они не через Красное Море ( не дураки же.. ), а просто берегом Средиземного , по дельте Нила( там и тростника полно ). И тут - цунами от Санторинского вулкана ( некоторые считают, аж 100 метров высотой). Но сначала море отступает ( расступилось) , а потом приходит волна ( смыкается ) . Гиксосы успели сообразить наверное, что надо валить подальше, а дурни ебиптяне рты раззявили, и все .. смыло в море.
PS Пост написан по поручению правительства Республики Египет
Власти Египта запретили показ фильма Цари и боги. В смысле, современные власти, не тот фараон . ..посчитали, что в ней допущены грубые исторические ошибки. Мне кстати, тоже обидно было за древних египтян, что их так в Библии. Нравятся мне древние египтяне. Ну да ладно, это же мифология. В Турции надо Трою запретить, в Италии - Ромео и Джульетту, в Дании - Гамлета, в США - все фильмы про индейцев по Куперу.
Надо бы посмотреть, когда он появится там, где надо. Хотя, последнее время ощущение, что смотрю один и тот же фильм. Если исторический, или мифически-классический. Один и тот же гламур и пафос.
Давно смотрел этот мультик. Совецкий кстати, 1980 года. Помнится, прям обалдел. И понравился, и даже шокировал. Вообще таких раньше не видел. Называется Большой Тылл Все не спеша, сначала надо капусты поесть, а потом от врагов спасать.
Президент Киевской Руси Владимир Владимирович Путин Красное Солнышко поехал в Крым и пленил там Императора Соединенных Штатов Византии Ба Ракобаму. И отпустил его только после того, как Император согласился крестить Русь и подключить ее к Ютубу. И огладелся вокруг Владимир – а вокруг все на коленях стоят, как лохи. И Поляне и Древляне и Чудь и Русь и Нерусь, все на коленях. Он и говорит « Вы чё в натуре, на коленях ?». И встали все с колен, и теперь нормально стоим, на корточках. А богатыри Шойгу Муромец и Рогозин Попович устроили ледовое побоище, и побили в этом побоище друг друга. А недалеко от Звездного Городка Юрий Владимирович Андропов-Долгорукий устроил великое попоище , и с этого попоища и считается что возникла Москва. Москву, чтоб краше была, пришлось неоднократно сжигать. Последний раз – когда Наполеон приходил. Пришел такой Наполеон, а Кутузов ему одним глазом подмигивает, и говорит « Ну чё встал, проходи в Москву, раз пришел .. Вот здесь проходи, через Бородино, здесь удобнее ». Наполеон приходит в Москву, а там – пожар, все сгорело, и брать-то нечего, обманули. Понял что проиграл, и побежал со своим войском аж до Березины. А за Березиной Батько Махно Рыгорьевич сидит, пальцами так по столу постукивает, и говорит «Я ж тебе говорил, не надо было вам браки однополые разрешать. Видишь , как получилось .. ». Испугался Наполеон , и уплыл вообще на Эльбу. Только сначала перепутал, не на ту Эльбу приплыл. Приплывает – а там встреча на Эльбе, наши с американами встречаются. Не виделись же никогда, интересно же. Наполеон обратно в Париж – а там уже Ололонд. « Иди – говорит – отсюда, же не ман спа сис жур ..». Хорошо его Святая Елена пожалела, остров ему подарила, вместе с охраной. А потом Петр Алексеевич ( это у нас уже, на Руси) смотрит – а Европы-то не видно совсем. Что за фигня, думает. Пригляделся – а это Стена Берлинская . Изза неё и не видно Европы. Тогда Петр тайно, прям можно сказать инкогнито, под видом простого плотника Михайлы Ломоносова пробрался в Европу, и давай стену ломать. Ну чтоб хоть окошко туда было, чтоб если уж не ездить, а хотя бы посмотреть. Сломал совсем стену. Обрадовались немцы, и прям объединились на радостях. Концерт устроили, певца знаменитого пригласили – Роджера Уотерса. А Уотерс и других привез . И даже Шойгу Муромец туда войско отправил, на концерт. « Только, говорит, вы там не стреляйте, вы там просто в барабаны постучите ». « Отчего ж не постучать, постучим. Уж стучать-то мы лучше всех умеем ». Весело было
Цы отсюда : Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил! Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)
PS И опять напутали. Соломон.. благая весть. Ну да ладно ..
Ононокак.. Отсюдава - 4 января в 19.40 по Москве произойдет космическое и природное явление, которое бывает один раз в тысячу лет. На Земле ослабнет гравитация. В связи с этим любой житель планеты сможет зависнуть в воздухе как минимум на 3 секунды. В обычное время человек, подпрыгнувший в воздух, приземляется через четверть секунды. 4 января можно будет задержаться на 3 секунды. Именно в этот момент будет легко фотографироваться в воздухе. -Плутон и Юпитер изменят свое обычное положение в космосе. Они расположатся на одной линии За счет такого построения эти планеты будут оттягивать гравитационное поле Земли. Именно по этой причине гравитация Земли сильно ослабнет.
От себя добавлю - особенно это проявится у тех, у кого мозги деревянные, как у Буратино. Дерево же легкое..
Вчера - Лукашенко встретился с фошистом Порошенко. Сегодня - Назарбаев встретился с фошистом Порошенко. Лукашенко назвал абсолютно «глупой и безмозглой» политику России по запрету на поставки из Белоруссии мясной продукции. Пушков Пушков напомнил Лукашенко о судьбе Милошевича и Хусейна, и сказал что опасно дружить с США.
Назарбаев : «Кто хочет создавать Советский Союз, у того вообще мозгов нет»
Завтра - саммит ЕАЭС. Но с Лукашенко Путин встречаться не будет Да что ж это делается, надёжа-царь ...
Ангару А5 будут запускать послезавтра. 9 июля этого года запустили Ангару А1.2. А5 - это не самая большая, это примерно как Протон по грузоподъемности. На втором фото - А1.2, А3, А5 и Протон.
.. В глухое село Заволжья школьный учитель привёз фонограф и решил показать его мужикам. Когда из небольшого деревянного ящика раздался голос человека, запевшего русскую песню, мужики обомлели и насупились, а старик крикнул: "Заткни его, так распротак!" Учитель попытался объяснить действие машинки, но мужики решили: «Сжечь дьяволову игрушку!». Тогда учитель поставил валик с церковным песнопением. Потрясённые мужики ушли. Старик, придя домой, сказал: «Собирайте меня, умереть хочу». Надел смертную рубаху, лёг под образа и через неделю помер. А по селу пошёл слух о скором конце света, о чертях в ящике, которые молитвы поют. Иные пьянствовать начали. Разладилась жизнь. Баландин Р.К., 100 великих оригиналов и чудаков, М., «Вече», 2009 г., с. 271.
Если бы мы происходили от обезьян, то нас теперь водили бы по городам Цыганы на показ и мы платили бы деньги за показ друг друга, танцуя по приказу Цыгана или сидя за решеткой в зверинце. Разве мы покрыты кругом шерстью? Разве мы не носим одеяний, коих лишены обезьяны? Разве мы любили бы и не презирали бы женщину, если бы от нее хоть немножко пахло бы обезьяной, которую мы каждый вторник видим у Предводителя Дворянства? А. П. Чехов. Письмо к ученому соседу
..Из всех людей, родившихся на нашей планете от палеолита до начала XX века, 40-летнего рубежа смогли достичь менее 10 %, а 50-летнего - не более 2 %. Об этом полезно напоминать нашему современнику, считающемуся в 40 лет чуть ли не молодым, но не устающему клясть пищу, воду, воздух, медицину и цивилизацию с ностальгией о счастливом и здоровом быте предков... Хайтун С. Д., Социум против человека: законы социальной эволюции, М., «КомКнига», 2006 г
Люблю я всякие древнескандинавские имена. Типа Gorm den Gamle - Горм Старый.Хотя почему " старый " непонятно, он и 50-ти не прожил. Вот например, первые достоверные норвежские короли: Харальд I Прекрасноволосый Эйрик Кровавая Секира Хокон I Добрый Харальд II Серая Шкура
.. и потом, и некоторые датские тоже: Харальд I Синезубый ( в честь него - Bluetooth ) Свен I Вилобородый Харальд III Суровый Магнус III Босоногий Инге I Горбун Хокон II Широкоплечий Эйнстейн Девчонка
А если брать еще и легендарных конунгов : Ингьяльд Коварный Олав Лесоруб Хальвдан Белая Кость Эйстейн Гром Хальвдан Щедрый на Золото и Скупой на Еду Гудрёд Охотник Ивар Широкие Объятья Хрёрик Метатель Колец ( дед Амлета - прототипа "Гамлета принца датского") Харольд Боевой Зуб Сигурд Кольцо Олаф Груда Развалин Рагнар Кожаные Штаны , и его сыновья: -Сигурд Змеиный Глаз -Бьорн Железнобокий -Ивар Бескостный
А вы видите красное так же, как и я? Или может быть, вы видите красное, как я зеленое, а зеленое, как я красное. И это никак не удастся выяснить. Это называется квалиа
633
5
0
0
