Хформа
метки: смешное
Нашел в сети... Что-то Юдашкин чуть-чуть недоработал...
Адрес записи
Адрес записи
offline
679
4
0
0
Шо цэ е?
метки: смешное
Вот, нашёл.Что это?
Конкурс на редкие фамилии, или проверка хлопцев, или что ...
Может знают ТиДжолли), Дикое Кошко, Адочка, Будур ?
Читать все комментарии (4)
offline
633
4
0
0
про Э
метки: смешное
Нашёл в сетяхИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
Читать все комментарии (4)
offline
754
15
0
0
Сравните
В комментах. Неужели он красивее меня?!! А ведь она с ним будет сегодня спать.
Читать все комментарии (15)
offline
680
5
0
0
Как помогает жопа
А что такое звено? Во-первых, два рельса по 25 метров, если рельс Р50, то получается 50*25*2 = 2500 кг.
Во-вторых, при эпюре даже 1800, ещё 45 деревянных шпал по 60 кг, то есть 2700 кг. В сумме получается больше 5 тонн. И всё это не просто лежит на земле, а шпалы как бы закопаны. Ну, все видели, как это на ж\д путях.
Старшим у нас — свой же, из взвода. Но, он закончил какой-то транспортный ВУЗ, на ж/д работал в стройотряде и на практике. Из инструментов — только ломики. Пришли, раскрутили стык, стоим, не верим, что всё это можно сдвинуть. Серега, старший, посмеивается. Попробовали, распределившись равномерно по звену. «И, раз.. и, раз». Хер там, ничего не двигается . Серега начинает руководить. Расставляет в шахматном порядке, то есть все ногами между шпал, спиной к рельсу. Первый — у одного рельса, второго — у другого, ит.д. У торцов шпал отгребли балласт (грунт). Ломики заправлены под подошву рельса, торчат между ног по углом 45 градусов.
« А теперь я буду кричать первый слог волшебного слова, а вы все — второй слог и одновременно тащите лом.» И Серега кричит «ЖО!...», все остальные «...ПА!!!». И … чудо, после 2..3 «жоп» всё сдвигается на несколько сантиметров. Серега перераспределяет «ломовиков», рельсы сгибаются при движении, как надо. Но тут наше анальное упоение нарушается. Мимо проходит комбат. В полку даже сержант — командир отделения — большой командир, а комбат — вообще — царь и бог. При нём неудобно «жопу» орать. Опять « и.. раз, и .. раз», опять ничего не получается. Комбат « ну, что-ж вы, хлопцы, такие молодые, крепкие … Вот мы, когда я срочную служил, так кричали». И выдаёт
Чайник новый,
Чай горячий.
Девки любят
Хуй стоячий..
Читать все комментарии (5)
offline
676
14
0
0
О чреслах
метки: смешное
Нашел в сети.О попе. Ударение на первый слог.
10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.
9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.
8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.
7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.
6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.
5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой
4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.
3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.
2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.
1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.
В комм. - образцы.
Читать все комментарии (14)
offline
754
2
0
0
Чем массаж лучше секса
1. Массаж можно делать даже тогда, когда у вас болит голова, ей от этого станет только легче.
2. Во время массажа можно поспать, что категорически не приветствуется в сексе.
3. Массажист никогда не скажет вам, что вы лежите, как бревно…
4. Вас никто не осудит, ни дома, ни на работе, если ваш массажист - девушка.
5. От массажа невозможно забеременеть.
6. Во время массажа на вас не порвут дорогое нижнее белье.
7. В отличие от секса, массаж придаст вам сил, а не бросит вас обессиленной на смятой постели.
8. Перед массажем не надо судорожно запихивать в себя свечи и таблетки. Спирали тоже не нужны.
9. Сцена массажа по телевизору не шокирует родителей 7-ми летнего ребенка, во время просмотра фильма.
10. Если у вас эрогенная зона –руки, то их будут гладить по вашему желанию хоть все 40 минут, не покушаясь ни на что другое.
11. Во время массажа не нужно изображать из себя школьницу, зайчика из плей-боя или рабыню.
12. Сеанс массажа «на стороне» не станет причиной развода. Ни с массажистом, ни с мужем.
13. Во время массажа можно читать дамский журнал и обсуждать прочитанное с массажистом. В то время как, если вы решите проделать это во время секса, ваш мужчина, наверняка, станет импотентом и с горя съест этот глянцевый журнал и умрет от несварения желудка.
14. Массажист не скажет вам, что устал на работе и доставить вам удовольствие он не в силах.
15. Массажист не скажет вам – а теперь ты сверху!
16. Массажист не скажет вам – давай займемся этим в общественном туалете!!
17. Массажист никогда не скажет вам после массажа – «Если ты уже все, то принеси мне пару бутербродиков, минералку и сигареты».
18. Во время массажа не нужно фальшиво стонать и ласкать свою грудь.
19. После массажа не надо отмывать пол и ковер… сами знаете от чего.
20. Все сделают за тебя, двигаться и подкладывать под крестец подушечку совершенно не обязательно.
21. Массажист никогда не предложит груповуху, а все силы отдаст только вам – единственной.
22. Совершенно не нужно волноваться, что массаж закончится через 3-4 минуты. Массаж будет гарантированно продолжаться 40 минут или даже час, и поэтому можно расслабиться и наслаждаться.
23. Хорошего Массажиста достаточно найти один раз и на всю жизнь, а партнеры для секса и мужья обычно меняются.
24. Совершенно не нужно принимать оральные контрацептивы, от которых полнеешь и появляется целлюлит.
25. Массаж намного гигиеничнее.
26. Массажисту совершенно пофиг, владеете ли вы техникой минета – «глубокое горло».
27. Во время массажа вас никто не заставляет биться спиной и копчиком о холодную стену, елозить на краешке липкого стола или засовывать голову между полочками для обуви, потому что в прихожей мало места.
28. У мужчины только один самый главный инструмент, а у массажиста – два, это руки.
29. Лучше расслаблено лежать на кровати, чем судорожно скакать на ней же.
30. От массажа не бывает скрытых венерических заболеваний.
31. Массажем можно безопасно заниматься даже во время критических дней.
32. Массаж можно заказать даже на дом, не стесняясь присутствия детей и мужа.
33. Собираясь на массаж вам не нужно тратиться на кожаные трусики, хлыст, наручники, бутылку вина или афродизиаки.
34. Во время первого в вашей жизни массажа, ничто не будет испачкано кровью и ощущения будут только приятные.
35. Вам не придет в голову мысль испугаться больших и крепких рук массажиста и отказаться из-за этого от массажа.
36. Во время массажа вовсе не обязательно смотреть порнушку, массажист будет рад посмотреть с вами мультфильм, футбол или старую комедию.
37. Фразу – «Милая, я уже не в силах!». Вы никогда не услышите от массажиста!
38. Детская площадка под окном, останется чистой, потому что после массажа, массажист не будет ничего выкидывать в форточку. Ну, вы понимаете…
39. Если вы девственница, то занятия массажем не нарушат вашей невинности, и домой вы вернетесь все так же девушкой.
40. После массажа вы не разозлитесь и не вцепитесь в волосы другой женщине, если встретите ее в дверях, когда будете уходить.
41. У вас с подругами может быть один и тот же массажист, и это не будет причиной, чтобы перессориться с подругами на всю жизнь.
42. Вам не жалко порекомендовать вашего массажиста подруге.
43. Массажист не обидится, если во время сеанса массажа, вам позвонит мама, и вы будете 20 минут обсуждать походы по магазинам.
44. Массажисту можно сказать о том, что у вас сегодня свидание, и что вы собираетесь на нем (на свидании, конечно) вытворять.
45. Массажист никогда не спросит вас – «Ты уже кончила?»
46. Во время массажа вам не надо переживать, что у вас маленькая грудь, и что через некоторое время, массажист будет настойчиво советовать вам ее увеличить.
47. При качественном массаже не остается царапин, синяков и засосов на теле.
48. Во время массажа не обязательно выделывать акробатические номера из Камасутры и стонать, как приведение.
49. Во время массажа не надо ничего глотать и выплевывать украдкой в платочек.
50. Для массажиста не имеет значения, все ли волоски выщипаны у вас на попе.
51. Перед массажем не надо танцевать стриптиз вокруг швабры.
52. Не нужно разучивать танец живота, чтобы порадовать массажиста.
53. Клизму делать перед массажем тоже не обязательно.
54. Массажем можно заниматься даже с детьми не достигшими 16 лет. Ничего ненормального в этом нет.
55. Журналы и книги по массажу не надо прятать от детей в шкафчике туалета.
56. К массажу, где массажист мужчина гораздо младше или наоборот старше, родители отнесутся совершенно спокойно, и не будут читать вам мораль.
57. «Я иду на сеанс массажа» - эта фраза не вызовет кривых ухмылок у ваших друзей, а фраза «я иду заниматься сексом» - обязательно!
58. В сексе, первый раз вам непременно потребуется учитель. А массаж вы освоили с младенчества, как только научились щипать себя за разные части тела.
59. Сливки и клубнику, можно прекрасно съесть в одиночку и из тарелки во время массажа, а не намазывать все эти вкуснятины на массажиста.
60. Во время массажа, похлопывая вас по попке, массажист не имеет обыкновения кричать сиплым голосом: «Да, детка, еще быстрее, детка! О-о-о!»
61. Массажист всегда прикасается к вашему телу чистыми руками.
62. Для уставшей женщины, массаж гораздо приятнее, чем секс.
63. Когда ты делаешь себе самомассаж, не надо прятаться в ванной, и бояться быть застуканной на месте преступления.
64. Массажист не засыпает отворачиваясь к стенке, после того как сделает вам массаж, наоборот, он обязательно спросит, когда вы придете еще.
Конечно, у массажа есть не только плюсы. К минусам можно отнести следующее:
1. Нельзя сказать массажисту, что как порядочный человек, после этого, он просто обязан на вас немедленно жениться.
2. За секс могут заплатить и вам, но за массаж, всегда платите вы.
3. Массажа по телефону не бывает, также как и по интернету.
А в остальном, как вы уже увидели и почувствовали, массаж, безусловно, лучше чем секс!
От себя добавлю всё же в защиту секса.
Жена иногда жаловалась, что у меня руки холодные, когда я хватал её щупальцами за различные места. К члену таких претензий не было.
Читать все комментарии (2)
offline
642
4
0
0
Попытка копирайта
Вы до сих пор используете для секса женщину ? Вам знакомы эти временные трудности в критические дни? А эта постоянная опасность нежелательной беременности. Она не даёт вам нормально расслабиться? А необъяснимые перемены настроения у женщин...
Теперь всё это в прошлом!
Потому что появились специальные мужчины для мужчин! Заведите себе мужчину для мужчин, и вы навсегда забудете о критических днях вашей партнёрши.
Мужчина для мужчин! Теперь вам не надо вычислять безопасные дни, никто не откажет потому, что не принял контрацептивы.
Посмотрите, как просто. Мужчина для мужчин!
Ваша женщина не хочет анального секса. Сейчас в этом нет проблем. Ведь у мужчины для мужчин просто нет влагалища.
Ваша женщина не хочет делать минет? Вам не удаётся убедить её, что это вкусно? Теперь с мужчиной для мужчин вы сами можете убедиться, как это вкусно.
До сих пор ебетесь с женщиной?
Ваша женщина не хочет в попу? Не удаётся убедить её, что это не больно? Теперь вы сам можете это проверить.
И наконец. Если вы заведете себе мужчину для мужчин прямо сейчас, вы совершенно бесплатно получите новый уникальный гей для душа.
Читать все комментарии (4)
offline
824
4
0
0
Весёленкое
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!
.....
- Абраам, я таки дала маху..
- Ты шо, ведь Мах уехал в Израиль
- Ты не понял, я дала маху, потеряла 100 рублей
- Лучше бы ты дала Маху..
.....
К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
Читать все комментарии (4)
offline
730
21
0
0
В чём суть
метки: голые тетеньки, смешное
Изобретатели, блин... Интересно, это тоже называется " бельё" ?
Читать все комментарии (21)
offline
752
2
0
0
Was ist die Uggi ?
метки: голые тетеньки, смешное
Иногда встречаю упоминания о каком-то новом поветрии, называемом уггги. Это вот такие ? То есть " сними с себя всё, но останься в уггах".
Читать все комментарии (2)
offline
667
6
0
0
Физика, однако ...
метки: смешное
Не показывайте детям, захотят повторить. Я сам захотел...
Читать все комментарии (6)
offline
623
0
0
0
Понапишут же..
метки: смешное
Что иногда приносит интерневод." Мария Ивановна А* встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?" "
Адрес записи
offline
637
7
0
0
Расовая теория
метки: смешное, компьютерное
Почему колобки 
и т.д. человечьего, телесного цвета ?А когда
то они такие, как бледные негры?Или желтенькие в принципе целомудренные, или разные создатели у желтых и серых? Договоренности какие-то, авторские права ...
Читать все комментарии (7)
offline
752
4
0
0
На одном из сайтов, где ищут/предлагают
метки: смешное
На одном из сайтов, где ищут/предлагают работу , нашел объявление. Вообще-то, там серьёзный сайт, нормальные предложения работы, в основном по веб-дизайну, поднятию сайтов, наполнению форумов и т. д. Но вот, попалось такое.. Наверное, модератор заболел.Ищу наставника-миллионера \ давайте находить миллионы вмест
Буду "отстёгивать" ему 10% от проектов до тех пор, пока он будет развивать мои навыки, знания и резуль таты. Живу в Москве. Буду ходить к нему в офис и домой, как ему удобно.
Для меня наставник: опытный, имеющий свой бизнес и свободное время, любит помогать молодым, интересн ый и мудрый собеседник, живёт в Москве, понимает юмор,интернет и психологию. От него хочу толчка, му дрости, уроков и поддержки.
Готов предложить ему интересный образ жизни, дружбу, знания, свой "обоюдный" коучинг, бизнес-идеи, зна ния в сфере дипломатии, истории, социологии, психологии, личностном росте. Могу познакомить его со с воими друзьями и партнёрами, если мы оба сочтём это нужным.
Короче, хочу тусоваться, развиваться и дружить со своими наставниками.
Мои принципы: предсказуемость, постоянный рост, свободный стиль жизни (работа на себя и отдых по нас троению).
Раздел: Консалтинг / Бизнес-консультировани
Как трогательно...
Читать все комментарии (4)
offline
840
3
0
0
О великом и могучем
В интернете ищут исполнителей, которые могут натягивать сайты, поднимать тиц, постить и т. д. Но там ладно, это жаргон для своих. У электронщиков,например разъёмы - «папа» и «мама».
Помню, на одной из радиостанций была такая игра — определить, что означает фраза на жаргоне. Например, « голубые падают, надо брать ». Я могу похвастаться, сразу понял, что это про фондовую биржу.
Можно было им ещё предложить « глухарь пролетел..» , « средний запор » или « снимите козла с газели». Это с моей последней работы.
Читать все комментарии (3)
offline
622
0
0
0
>Дочь вернулась из Тюмени от своей
>У сына сегодня день рождения. Как обычно, основные торжества — в субботу. Сестра собирается подарить ему плоский монитор. А то, космические корабли бороздят просторы..., а у него ЭЛТ.
>Кот нассал под кровать, там где сидел Чужой. Теперь всё в порядке.
В телевизоре :
>кто-то сказал ” Титаник. (Пособие для начинающих плакать) ”. Недурно пущено.
>Менты умеют не только отстреливать покупателей, бить профессоров консерватории, но и грабить посетителей Сбербанка.
>Вашингтон занесло снегом. Жуть, негры в снегу. Зато Лужков бегал, наверное, к Путину и Медведеву, и тыкал в телевизор - « видели? Видели? … А вы... И кто это не справляется !?… ».
Адрес записи
offline
801
5
0
0
Слазил на порнушный сайт. Позырить. Что-то
Интересно, что когда не в сети, и открываю Оперой какой нибудь .htm или .html файл с диска, всё равно эта дрянь вылазит. Оперу что ли переустановить?
Вообщем, сейчас захожу в сеть с Maxthon2. Там всё ОК.
Ещё мысль появилась — открыть одно и то же Оперой и Maxthon'ом и сравнить HTML коды, их в обоих браузерах можно посмотреть. Завтра попробую.
Читать все комментарии (5)
offline
824
1
0
0
Вроде реальная история, или реклама мужских
Мне рассказали как взаправдушный случай.
Дома — муж, жена и кот. Муж выходит из ванной голый, вытирает голову полотецем. Кот видит — болтается что-то между ног. Кот здоровый и игривый, поэтому прыгает и хватается за бубенчики. Мужик падает в обморок от боли. Жена вызывает скорую. Приезжает скорая, мужика несут на носилках. Санитары оказываются любопытными, спрашивают, что мол, случилось. Им рассказывают. Санитары оказываются ещё и смешливыми вдобавок, это для мужика некстати. От хохота они роняют носилки.
Итог — к истерзанным яйцам + ещё и сломанная рука.
Вывод. Мужики, не ходите без трусов, не искушайте судьбу.
А в комментариях - киска.
Читать все комментарии (1)